50 frases inesquecíveis de filmes

Quantas vezes saímos do cinema com um frase na cabeça? Quantas vezes ao assistir novamente um filme, já sabemos a frase que vem a seguir? Não podemos negar, algumas frases simplesmente "grudam" em nossas cabeças, seja por serem engraçadas, seja pelo contexto no filme, seja por ter conter uma idéia brilhante, ou por qualquer outro motivo.

Pensando nisso, após já termos feito um lista com os 500 melhores filmes de todos os tempos, os 100 melhores personagens do cinema e 50 grandes posters de filmes, reunimos 50 frases inesquecíveis e marcantes de filmes, não necessariamente em ordem de importância. Confiram:

1 - “Why so serious?” – “Por que tão sério?” - Em Batman, O Cavaleiro das Trevas;

2 - “Let's put a smile on that face” – "Vamos colocar um sorriso nesse rosto" - Em Batman, O Cavaleiro das Trevas;

3 - “My name is Bond, James Bond” – “Meu nome é Bond, James Bond” - Famosa frase dos filmes do 007;

4 - “I`m the King of the world” – “Eu sou o rei do mundo” – Em Titanic

5 – “Hasta la vista, Baby” – No filme Exterminador do Futuro 2

6 - "Luke, I am your father" – “Luke, eu sou seu pai” - De Darth Vader para Luke Skywalker no filme "Star Wars - O império contra-ataca"

7 - "Dadinho é o caralh*, meu nome é Zé Pequeno porr*!" – No filme brasileiro Cidade de Deus;

8 - "I see dead people" - "Eu vejo pessoas mortas"- No filme O Sexto sentido

9 - “Hello… I Want to play a game” – “Olá… Eu quero jogar um jogo.“ – De Jigsaw nos filmes Jogos Mortais

10 - "I´m gonna make him an offer he can´t refuse" – “Eu vou fazer uma proposta que ele não poderá recusar” - Do filme O Poderoso Chefão

11 – “ET phone home” – ËT telefone Casa” – No filme ET, O Extraterrestre

12 - "They can take our lives, but they can never take our freedom." – “Eles podem tirar nossas vidas, mas nunca poderão tirar nossa liberdade” – De William Wallace no filme Coração Valente

13 – “Let the games begin” – “Que os jogos começem” - No fllme “Jogos Mortais”

14 – “We`ll always have Paris”- “Nós sempre teremos Paris” - No filme “Casablanca’

15 – "The greatest thing you'll ever learn is just to love and be loved in return." – “A coisa mais importante que você pode aprender é só amar e ser amado em troca”- No filme Moulin Rouge

16 – “E fique com o troco seu animal” - No filme Esqueceram de mim

17 – “Houston, we have a problem – “Houston, nós temos um problema” – No filme Apollo

18 – “With great powers comes great responsability” - “Grandes poderes trazem grandes responsabilidades” - No filme Homem Aranha

19 - "May the force be with you" – “Que a força esteja com você" – No filme Star Wars

20 – “Não tente fazer, faça ou não faça.” – No filme Star Wars

21 – “Mim Tarzan, Você Jane” – No filme Tarzan

22 – “I`ll be back” – “Eu voltarei” – No filme Exterminador do Futuro

23 – “Quem é você? Seu pior pesadelo”- No filme Rambo

24 - "Slot quer chocolate!" – No filme Os goonies

25 – “Run Forest, Run”- “Corra Forest, Corra” – no filme Forest Gump

26 – “Wilsoooooooonnnnnnnn”- No filme O Náufrago

27 – “You can't lost someone you've never had” – “Você não pode perder alguém que nunca teve” – No filme Como Perder um Homem em 10 dias

28 - "You make me wanna be a better man". – “Você me faz querer ser um homem melhor” – No filme Melhor Impossível

29 - “What you do in life echoes in eternity” – “O que você faz nesta vida ecoa na eternidade” – No filme O Gladiador

30 - “There is no place like our home” - “Não há lugar como nosso lar” – No filme O Mágico de OZ

31- "My precious....." – “Meu precioso”- No filmes O Senhor dos Anéis – As Duas Torres

32 - "My name is Maximus Decimus Meridius, commander of the armies of the north, general of the Felix legions, loyal servant to the true emperor, Marcus Aurellius. Father to a murdered son, husband to a murdered wife, and I will have my vengeance, in this life or the next." -

"Meu nome é Maximus Decimus Meridius comandante dos exércitos do norte, general das Legiões Felix... servo leal do verdadeiro Imperador, Marcus Aurelius. Pai de um filho assassinado, marido de uma esposa assassinada. E terei minha vingança, nesta vida ou na próxima." – No filme Gladiador

33 - "Are you talking to me” – “Você está falando comigo?” – No fime Taxi Driver, Motorista de Taxi

34 – “we're gonna need a bigger boat” – “Nós vamos precisar de um barco maior” - No filme Tubarão

35 – “Show me the money” – “Me mostre o dinheiro”- No filme Jerry Maguire - A grande virada

36 – “Keep your friends close, but your enemies closer” - "Mantenha seus amigos por perto e os seus inimigos mais perto ainda." – No filme O Poderoso Chefão 2

37- “Say "hello" to my little friend” – “Diga “oi”para meu pequeno amigo” – No filme Scarface

38 – “I feel the need — the need for speed” – "Eu sinto a necessidade - a necessidade de velocidade" - No filme Top Gun

39 - "Carpe diem. Seize the day, boys. Make your lives extraordinary." - "Carpe diem. Aproveitem o dia, garotos. Façam suas vidas serem extraordinárias." – No filme Sociedade dos Poetas Mortos

40 – “Bota na conta da Papa” – No filme Tropa de Elite

41 – “Elementary, my dear Watson” – “Elementar , meu caro Watson” – Scherlock Holmes

42 – "Earn This” - “Faça por merecer” - No filme O Resgate do Soldado Ryan

43 – “Yo, Adrian!” – Rocky Balboa

44 – “Snakes! Why did it have to be snakes? “ – “Cobras! Por que tinham que ser cobras?” – Indiana Jones, Os caçadores da arca perdida

45 – “I love the smell of napalm in the morning" - "Eu amo o cheiro de napalm pela manhã" - No filme Apocalypse Now

46 - "Yippie-ki-yay, motherfucker!" - "Yippie-ki-yay, filho da mãe" - No filme Duro de Matar

47- "What an excellent day for an exorcism." - "Que dia excelente para um exorcismo" - O Exorcista

48 - "First rule of Fight Club is -- you do not talk about Fight Club." - "Primeira regra sobre o Clube da Luta -- você não fala sobre o Clube da Luta." - Em Clube da Luta

49 - "My mama always said: life is like a box of chocolates. You never know what you're gonna get.” - "Minha mãe sempre dizia: a vida é como uma caixa de chocolate. Você nunca sabe o que vai encontrar" - Forrest Gump

50 - "This is the day that you'll always remember as the day you almost caught Captain Jack Sparrow" - "Esse é o dia que vocês sempre lembrarão como o dia em que vocês quase pegaram o Capitão Jack Sparrow" - Piratas do Caribe

Qual sua frase favorita? Que frase você gostaria de ter visto na lista? Comentem e nos ajude a fazer a próxima lista!

Fonte: CineSéries

Quem é você?

“Quando eu penso que a música brasileira não pode piorar, vem um João do Morro e muda a minha opinião!”

Com esta frase da Vanessa, eu começo meu post.

Estava eu puto da vida, ontem, no Geraldão (Ginásio de Esportes Geraldo Magalhães), pra buscar o meu novo cartão do Passe Fácil (o cartão utilizado pelos estudantes para pagar meia passagem de ônibus em Recife), quando escuto a seguinte pergunta vinda de um carro de som estacionado na porta do ginásio:

“Quem é você? Quem é você? Quem é você? Quem é você?”

Essa frase é praticamente toda a letra de uma música de um cantor chamado João do Morro que está fazendo o maior sucesso em Recife.

Eu nunca tinha ouvido falar nessa criatura até a noite anterior, quando voltava da universidade de carona com a Vivi e ela me falou sobre esse ícone musical de Recife.

Quando o carro de som começou a tocar a música, todas as vendedoras de água mineral que estavam em frente ao ginásio começaram a dançar. A primeira coisa que passou na minha cabeça foi uma outra pergunta:

“Onde eu estou? Onde eu estou? Onde eu estou? Onde eu estou?”

No momento que eu, perplexo com a situação que me encontrava, repeti mentalmente e no ritmo da música minha pergunta, percebi que combinava com a letra da música do João do Morro. Talvez, se eu fizesse uma nova versão da música dele e lançasse um CD com o nome artístico “Miguio da Praia”, eu teria mais sucesso do que sendo biólogo.

Não precisa de muita criatividade. Afinal, as perguntas são fáceis de fazer.

Acho que vou lançar um single com algumas músicas pra sentir a repercussão. As faixas podiam ser:

1. Quem é você? (regravação do João do Morro)
2. Onde eu estou?
3. Pra onde eu vou?

Eu ainda podia fazer versões em vários idiomas, como por exemplo, o grande sucesso “Who are you? Who are you? Who are you? Who are you?”

Quando eu pensei que nada podia piorar, descobri que meu cartão do Passe Fácil não estava pronto e, quando saia do ginásio, ouvi mais uma musica no João do Morro, chamada “Balaiagem”, que fala sobre a difícil arte que as mulheres encaram diariamente pra manter seu cabelo liso.

A letra é no mínimo cômica. Eu ainda preciso descobrir o que é “Banha Zezé”.

"Tem mulher que levanta a blusa, mostra o peito, mas protege o cabelo"

Legenda: MEDO!

Posições sexuais e seus pecados, por Edir Macedo

Retirada do livro "Castigo Divino" da Igreja Universal do Reino de Deus.

AUTOR: Bispo Edir Macedo

Vejam os comentários sobre o pecado das seguintes posições sexuais:

Posição de quatro: É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira fica com sua alma amaldiçoada e fétida.

Sexo Oral: O prazer de levar um órgão sexual a boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores. A mulher engolindo o sêmen não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira.

Sexo Anal: O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existem ratos, baratas e mendigos. A pessoa que sodomiza ou é sodomizada ela se iguala a um rato pestilento. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado. Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno.

Veja a maneira certa de se relacionar sexualmente, segundo a cartilha:

Posição Recomendada: O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso. Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração.

O homem após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, pois a fêmea deve estar orando ao Senhor para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide. Depois do ato sexual, os dois devem orar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo. Como penitência, o açoite com vara de bambu é aceito em forma de purificação.

*Conclusão I: OU NOS VEREMOS TODOS NO INFERNO OU VAI FALTAR BAMBU NO MUNDO!!!

*Conclusão II: SE ALGUÉM PRECISAR DE BAMBU, LÁ EM CASA TEM, MAS EU NÃO USO.

*Conclusão III: SAL GROSSO E VINAGRE? VAI TREPAR OU VAI FAZER CHURRASCO?

Li uma noticia na internet que me deixou preocupado.

Ataque de riso pode matar!

Na mesma hora eu me lembrei da Vicky, uma amiga que sempre que tem uma crise de riso chega a ficar roxa sem ar.

Abaixo uns trechos da noticia que está completa no Wikipédia.

Abaixo da noticia, tem uma música da banda colombiana "Aterciopelados" que se chama "Ataque de Risa".

Embora esteja em espanhol, é fácil (pelo menos pra mim) entender o recado da música. Quem quiser escutá-la é só clicar no nome da música que aparece em azul, antes da letra.

Ataque de risa puede matar

Un ataque de risa prolongado puede provocar la muerte de la persona. A diferencia de lo que sucede en otros idiomas (en ingles, "fatal hilarity"), en el español no existe un término específico para referirse al fenómeno.

Probablemente el primero en la historia en morir de un ataque de risa fue Calcante, en el siglo XII a. C. Un adivino sentenció que Calcante nunca llegaría a probar el vino de sus uvas. Llegada la vendimia Calcante invitó a su rival a beber, pero al repetir éste la profecía Calcante soltó tal carcajada que murió asfixiado.

Se dice que el pintor griego Zeuxis murió de risa en el año 398 a. C. mientras pintaba una escena cómica. Otra variante de la historia narra que murió de risa cuando una anciana le encargó una pintura de Afrodita, pidiendo al pintor que la usara a ella como modelo.

En el siglo III a. C. el filósofo griego Crisipo murió de risa después de darle de beber vino a su burro, y ver como el animal intentaba alimentarse con unos cactus.

El 24 de marzo de 1975, Alex Mitchell, un albañil de 50 años de edad de King's Lynn, Inglaterra, literalmente se murió de risa mientras miraba un episodio de la serie The Goodies. Después de veinticinco minutos de risa continuada, Mitchell finalmente se derrumbo en el sofá y murió como consecuencia de un ataque cardíaco. Su viuda le envió después una carta a los Goodies agradeciéndoles por haber hecho que los últimos momentos de vida de Mitchell hubieran sido tan agradables.

En 1989, el otorrinolaringólogo danés Ole Bentzen murió viendo A Fish Called Wanda. Su corazón, se estima, alcanzó un ritmo de 250 a 500 latidos por minuto, antes de que sufriera un ataque cardíaco.

Artículo "Morir de Risa", Wikipedia

Ataque de Risa - Aterciopelados

 Aterciopelados - Ataque de Risa


Ataque de Risa - Aterciopelados

Disparo flores, bombardeo amores,
Disparo flores, bombardeo amores,
Ataque de risa, invasión de sonrisas,
Ataque de risa, invasión de sonrisas,
Le canto y le baile las milicias,
Le canto y le baile las milicias.

En vez de karate, propongo caricias,
En vez de bomba bombón,
En vez de que te maten, tomate un rico mate,
En vez de pelear, propongo enamorar.

Disparo flores, bombardeo amores,
Disparo flores, bombardeo amores,
Ataque de risa, invasión de sonrisas,
Ataque de risa, invasión de sonrisas,
Le canto y le baile las milicias,
Le canto y le baile las milicias.

En vez de trincheras, propongo trineos,
En vez de bunker, el yunque,
En vez de soldados, mejor hermanos,
En vez de pelear, propongo enamorar.

En vez de matanzas, prefiero la danza,
En vez de minas, mininas,
En vez de combates, prefiero chocolates,
En vez de pelear, propongo enamorar.

En vez de una guerra, millones de estrellas,
En vez de balas, yo quiero alas,
En vez de muerte, prefiero suerte,
En vez de llorar, mejor voy a cantar.

En vez de llorar, mejor voy a cantar,
En vez de pelear, propongo enamorar,
En vez de pelear, propongo enamorar.

Novas pérolas do Enem

Depois das primeiras (nesse link), chegaram novas pérolas do Enem.

- O Brasil não teve mulheres presidentes mas várias primeiras-damas foram do sexo feminino.

- O Convento da Penha foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do morro.

- A História se divide em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje.

- Os índios sacrificavam os filhos que nasciam mortos matando todos assim que nasciam.

- Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos.

- No começo Vila Velha era muito atrazada mas com o tempo foi se sifilizando.

- A capital da Argentina é Buenos Dias.

- A prinssipal função da raiz é se enterrar no chão.

- As aves tem na boca um dente chamado bico.

- A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva.

- Respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve passar de três minutos.

- Os egipícios dezenvolveram a arte das múmias para os mortos poderem viver mais.

- A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos.

- Os Estados Unidos tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro asfaltadas.

- As estrelas servem para esclarecer a noite e não existem estrelas de dia porque o calor do sol queimaria elas.

- Republica do Minicana e Aiti são países da ilha América Central.

- As autoridades estão preocupadas com a ploleferação da pornofonografia na Internet.

- A ciência progrediu tanto que inventou ciclones como a ovelha Dolly.

- Hormônios são células sexuais dos homens masculinos.

- Onde nasce o sol é o nacente, onde desce é o decente.

- A terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados no mundo. Os outros planetas menos demográficos são: Mercurio, Venus, Marte, Lua e outros 4 que eu sabia mas como esqueci agora e está na hora de entregar a prova, a senhora não vai esperar eu lembrar, vai? Mas tomara que não baixe minha nota por causa disso porque esquecer a memória em casa todo mundo esquece um dia, não esquece?

- O principal matrimônio de um país é a educassão.

Fonte: Blog NÃO Clique Aqui.

Balança Caixão

"Balança caixão, balança você, dá um tapa na bunda e vai se esconder!"

Embora tenha um nome um pouco diferente, esta era uma brincadeira que nós gostávamos muito de brincar na rua até altas horas da noite.

Nem tão altas assim, mas naqueles tempos, 22:00 já era muito tarde.

Atualmente, 22:00 é quando a gente começa a se arrumar pra sair...

O fato é que hoje a Vanessa me fez lembrar com saudade de uma época muito feliz da minha vida. A minha infância!

Além do "balança caixão", também brincávamos de "mãe da rua colorida", "mãe da rua do disco", "garrafão", "bola queimada" e o tão famoso "bets"!

Putz... dava tudo pra voltar, nem que seja por alguns dias, a morar na Rua Marilena n° 57, Conjunto Lindóia, Londrina, PR (um endereço que de tanto falar, tenho decorado até os dias de hoje).

Saudade de tudo e de todos!

Hã? E a bolacha caiu...

Eu sempre gostei de assistir o "Bom Dia Brasil" antes de sair pra trabalhar, mas hoje levei um susto!

Sem falar do governo da China que tem pretensões de causar uma guerra interna em seu próprio país ou do governo do Hugo Chaves que agora quer controlar o que as industrias produzem na Venezuela e pretende entrar no Merco Sul (MEDO!), foram as noticias do Brasil que mais me chamaram a atenção.

Sempre é assim, né? Nós sempre conseguimos fazer mais confusões e causar mais alardes internacionais!

Ô povo burro!

As noticias de hoje nem tiveram tanta repercussão internacional, mas foram no mínimo inacreditáveis.

Começamos bem. Uma reportagem estava elogiando a atitude do Brasil que finalmente está reciclando os carros velhos que antes eram mandados para o ferro-velho. Agora existem industrias especializadas em reciclar esse material e transformá-lo em aço que é novamente utilizado na construção de novos carros e na construção civil.

Com isso, o meio ambiente ganha em dobro, pois os carros velhos que param de circular pelas ruas poluem mais o meio ambiente do que carros novos e esse material reciclado pode ser re-utilizado.

Eu estava até animado com a noticia, de cabeça baixa passando requeijão na minha bolacha, quando ouço:

“No próximo bloco, ele está de volta! Fernando Collor ocupa cargo no Senado!”

Eu pensei não ter escutado direito, mas quando olhei pra televisão, lá estava ele com a cara mais cínica do mundo, sendo fotografado por milhares de jornalistas.

Pois é! Da pra acreditar que um ex-presidente que foi literalmente “botado pra correr” está novamente com o poder nas mãos?

O pior é que ele foi eleito senador do estado de Alagoas e está ocupando este cargo, que eu nem lembro qual, porque é um cargo ocupado pelos senadores.

Tá bom que perdoar é divino, mas nós estamos fazendo estágio pra Madre Teresa de Calcutá???

Daí uma pergunta me veio a cabeça: “O que passou na cabeça dos alagoanos quando re-elegeram o Collor?”

Eu não gosto de generalizações, mas sou obrigado a dizer (desculpem-me os alagoanos que não votaram nele) que eu sentiria vergonha de eleger um senador como o Collor. Se alguém me perguntasse de onde eu era, ia dizer que era de Sergipe ou de Pernambuco, mas nunca de Alagoas, pelo menos enquanto ele estivesse no poder.

Enfim... deixando o Collor de lado, pois eu não gosto de falar muito de política no meu blog, a noticia que veio depois foi espantosa.

Um casal no Rio de Janeiro foi seqüestrado e jogado de cima de um penhasco pelos seqüestradores. Por sorte eles não morreram, mas o que mais me chamou atenção foi que os bandidos da favela da Rocinha prenderam os seqüestradores, espancaram os seqüestradores e depois os entregaram para a policia do Rio de Janeiro.

Bandido fazendo o papel da policia? Parabéns aos bandidos! Devo confessar que eu gostei da parte do espancamento antes de entregá-los para a policia. Eu não teria espancado, não. Eu teria jogado eles penhasco abaixo e, então, ligado para a policia.

E a menina de 9 anos de idade que foi estuprada pelo padrasto no interior de Pernambuco, engravidou de gêmeos, passou por um processo abortivo e o Dom José (bispo de Recife) disse que os médicos e a policia e tinham cometido um crime e seriam excomungados da igreja!

O que ele queria? Que uma criança de 9 anos desse a luz a gêmeos?

Só se os filhos fossem gerados dentro do útero dele porque o útero de uma criança de 9 anos não está preparado para receber uma gestação como esta.

Crime, Dom José, sua anta, seria deixar essa pobre criança passar por esta gestação que a mataria.

Entre o crime do aborto e o crime do assassinato de uma criança de 9 anos, eu prefiro ser excomungado da igreja!

Acho melhor terminar o post por aqui.

Como diz o Cardinot, um apresentador de televisão de Pernambuco:

“Acabou essa porcaria!”

Meu Minuto Pardal, por Thially Holanda

Fiquei a pensar que todo mundo tem direito a ter direito de ter o dom de se livrar de situações inusitadas, seja com o instalar dos dedos, ou com uma boa engenhoca diminutamente criada por si mesmo, algo do tipo seu minuto Professor Pardal.

Certo dia, ao ser levada para a emergência de um hospital, em estado digamos de muita dor, percebi quanta falta faz as duas maneiras de se livrar dos pequeninos e irritantes, mas sempre presentes, problemas.

Ainda no hospital reparei também como mulher é um bicho por de mais vaidoso, embora, eu acho, deveria se esquecer que é mulher ao menos nesses pequenos momentos.

Logo na chegada tive um minuto sem sentir muita dor (talvez pela surpresa da recepção) e lisonjeada pela boa reparação da minha pessoa, digo visualmente (que não estava nada agradável, devido as olheiras de forte insônia e muito choro, e os cabelos presos e esquecidos de passar um leve pente) que o médico fez.

Ao entrar no consultório ao contrário de perguntar qual o problema o danado me abordou com um tal de “quantos anos você tem mesmo”.

Puxa fiquei reparando e não parece mesmo, respondeu o moço.

Não sei se isso fazia parte da terapia dele, mas alegrou.

Horas depois, na enfermaria recebendo soro e remédios na minha pobre e invadida veia, e tendo mais um ataque de mulher-fresca-feminina, ao ver a sala tomada por homens, que na maioria das vezes não são bons observadores, e lembrando que estava de vestido e não tinha depilado minhas lindas pernitas que não têm nada de rolitas.

E, foi ai que retomei minha teoria inicial e desejei pra mim um super-botão-alto-clean, naquele momento.

E deixando o hospital de lado e dando espaço a minha segunda e mais importante, ao menos para mim, invenção.

Eis que necessito urgentemente criar um travesseiro com um super furo no meio, ou coisa parecida, para encaixar minha querida oreia, que não é tão grande, mas também não é a menor que já vi.

Fato é que a infeliz insiste em acordar, se é que ela acorda, dolorida, minto, putamentedolorida todos os dias, noites e tardes, seja sonão, ou um simples cochilo.

E isso, sem dúvidas é uma incrível tirada de bom humor matinal, mesmo depois de um bom sonho.

E você! Tem essa leseiras na cabeça?

Deixe-me sentir normal

Fonte: Texto escrito pela Thially Holanda e publicado no Blog No Céu É Sempre Domingo.

Quem não se comunica, se estrumbica!

Eis que, depois de passar o dia bebendo cerveja (prática incomum na minha vida) com alguns amigos enquanto esperávamos um tal peixe ser assado num forno sem gás, eu decidi: vou fazer a prova do DELE (Diploma de Español como Lengua Extranjera) bêbado!

Calma, calma que eu explico tudo.

Ontem eu me destabaquei para a casa da Priscila/Jaime/Paola, na Várzea.

Fui convidado para a “inauguração” onde a dona oficial da casa era a mais “estranha no ninho” (cômico!).

Devido à desenvoltura peculiar da Priscila, isso não demorou nada pra ser solucionado, mas o fato é que a minha amiga Pri está dividindo o apartamento com o Jaime, meu professor de espanhol, e a Paola, uma amiga do mestrado que é namorada dele.

E para comemorar essa nova fase, eles me convidaram pra almoçar.

Além da minha ilustre presença, a cerimônia do “bota dentro” contou com a participação da Alba, que de quebra levou a Sarah, uma canadense super gente fina que está fazendo intercambio e trabalha no departamento de Oceanografia da UFPE.

Como a pessoa presente na casa que menos gostava de falar era eu, já da pra imaginar o quanto de conversa não rendeu durante o dia. Melhor: falávamos em 4 idiomas ao mesmo tempo (português, espanhol, inglês e francês)! Só não podia deixar de se comunicar!

E por que eu comecei o post falando que vou fazer a prova do DELE bêbado?

Porque é incrível a segurança (ou a falta de vergonha) que o álcool proporciona quando estamos falando outro idioma! Fiquei espantado!

Minha idéia se concretizou mesmo quando estávamos na piscina do prédio, de noite, tentando escapar dos pingos da chuva e um rapaz que estava próximo se encantou com a beleza da Sarah e veio se apresentar.

Ao perceber que ela não era brasileira, ele (bêbado) começou a gaguejar uma série de frases em inglês que não faziam o menor sentido, como por exemplo:

“I, I, I (tinham 10 milhões de “eu” na frase) I have a lot to meet you!”

(Eu tenho certeza que se a Vicky estivesse presente teria se jogado na piscina após ter uma crise convulsiva de riso, ou vice-versa, se jogaria e teria a crise depois)

Depois ele veio perguntar (em português) se algum de nós falava o idioma dele e ficou MUITO espantado com a pronuncia perfeita do meu português quando eu respondi: “Sim, eu falo português!”

O fato é que depois desse momento sem noção que nos renderam boas risadas (Troféu Joinha pra ele!), eu me peguei conversando, em um espanhol fluente, com a Sarah enquanto nós esperávamos a Priscila comprar mais cerveja na vendinha.

Sendo assim, uma cerveja antes do DELE é muito bom pra ficar pensando melhor! (Eu já escutei essa frase antes em algum lugar???)

Obrigado (Gracias, Thanks ou Merci) aos donos da casa pelo convite!

Dia muito divertido!